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Haciendo puzzles

Mucho tiempo sin pasar por aquí. Mil perdones a todxs ustedes y a mí misma, por no vaciarme de vez en cuando en forma de palabra. Hace tiempo que escribo y escribo pero no es para mí, es para el mundo. Cuando la escritura es tu terapia no hacerlo desequilibra sobremanera. 

Estoy bien, a ratos, a otros no tanto. Dudo de todo y a la vez confío plenamente en la vida. No es casualidad (son una quimera) que justo hoy, en mi primer día menstrual, quiera expulsar un poco de todo lo que tengo aquí dentro. Es tal el desorden que ni siquiera me he planteado que decir. Hay grandes alegrías y descubrimientos, hay amor, hay pasión y hay risas. Por consiguiente, hay tristeza, hay miedos, hay inseguridad, dudas y amargura, hay decepción. Pero sobretodo hay esperanza.

Hoy siento que debo poner orden. Quizá una vez haya vomitado todo aquí pueda leerlo y entender algo. Pido disculpas por este ovillo enredado.

Hace tiempo que me ronda la idea de un rompecabezas. Es como si todo lo que estuviera viviendo, cada rincón de mi presente, sin excepción, fuera para descubrir/sanar/recordar algo. Tengo pistas, pero de momento sólo encajan en las esquinas y no se unen entre sí. Aún me faltan piezas. Creo que me compraré un puzzle para ir entrenando mi cabeza. De momento apunto todo tal cual viene en pedazos de papel que encuentro sobre la marcha. Los reúno todos como punto de libro, así siempre están presentes.

Me observo, me estudio, me trabajo. Me estoy conociendo. Soy constante en eso, mi memoria me ayuda. He adquirido tantas herramientas que puedo analizarme desde mil puntos de vista distintos. A veces es desbordante, entonces no quiero saber. Renuncio a saber. Cuando pasa la tormenta vuelvo a lo que más me llena, la sabiduría y el conocimiento.

Me resigno a vivir en este tiempo, lejos de disfrutarlo me desmoralizo preguntándome ¿en qué pensabas para venir aquí? Añoro épocas desconocidas (...), momentos, olores, sensaciones que no son de este mundo, no de esta vida. Y me rompo por dentro porque quiero respuestas sobre cosas que no necesito saber. Pero las quiero.

Siento que voy a un ritmo diferente al del mundo, quizá más rápido, puede que más lento... no lo sé. Pero no me adapto, nunca. Todo lo que pueda parecerse a la domesticación es fingido. Y eso no siempre es agradable.

Y creo que aquí acabo por hoy. No sé por dónde empezar. Voy a buscar una imagen que evoque lo que siento, pues desconozco si las palabras lo han hecho. No voy a releer.

Quizá esta. Sí, esta está bien.

De necesidad, miedo y oscuridad

Llevo un tiempo navegando en la incansable necesidad de encontrarme a mí misma. Parece increíble pero, contra todo pronóstico, decidir buscarme la vida por cuenta propia y siguiendo únicamente el camino al que mi corazón o mi alma (o lo que sea) me empuja me está costando. Quién me iba a decir a mí que la rutina, eso que tanto odio, resultó ser lo que equilibraba esta loca personita. La conclusión es que siento que voy a la deriva, sin rumbo fijo, con una caja llena de ideas bajo el brazo que mis limitadas manos no llegan a gestionar. 

Creciendo

Me apasiona reafirmarme, comprobar que lo que hago es lo que quiero hacer, que lo que pienso es lo que me nace, que hay coherencia aquí dentro, esa tantas veces asustada cuando se ve cuestionada por la mente y sus (mis) miedos.

Este fin de semana ha sido agotador, pero maravilloso. Mi prima (y tantísimas otras cosas, tantas que no caben ni en cien mil palabras) vaticinó al inicio de estos tres intensos días que lo que en ellos estábamos a punto de vivir marcaría un antes y un después en nuestras vidas. Decir que así ha sido es quedarse corta.

Espectacular

 Clicando aquí tu alma se hinchará como un globo.

Palabra.

¿Qué despierta esta canción?

Nostalgia. Sueños. Algo desconocido pero conocido en sensación. 

Nostalgia de lo que nunca ocurrió, eso es. Como otras veces.

¿Qué TE despierta esta canción?

Simplificando (me)

Hace unos días una amiga* me dijo que había tenido una visión. En ella aparecía yo, subiendo una de las empinadas calles de mi barrio; de pronto me giraba, decidida, como si ya todo me cansara, como si no soportara más la vida que llevo. Me remarcó mucho que esa a la que veía era yo, pero a la vez no era lo que soy ahora... le faltaba dulzura y le sobraba determinación. Lo interpretamos como algo futuro, pues no tenía cabía en mi vida nada así, sobretodo porque no hay una rutina.

De talleres, mujeres y niñas

Este próximo sábado realizo mi primer taller en Barcelona. Los nervios acuden a mi cuerpo como moscas a la miel, pues siento una gran responsabilidad con lo que hago, con cada cosa. Da igual que sea a nivel individual o grupal, siento que se espera algo de mí y temo no estar a la altura de las expectativas. 

Atravesándome

Algo en el pecho me oprime, pues sé la verdad. 

Y no sé si reír o llorar, ninguna emoción interpreta lo que mi alma quiere expresar. 

Estamos aquí para ser, que sencillo parece y cuan difícil es cuando sientes que lo que sientes no corresponde con lo que debes hacer. O quizá sí, forma parte de toda esta locura, de toda esta realidad creada al fin y al cabo para desarrollar lo que vinimos a desarrollar.

Recuerdos de otro tiempo y lugar

Dejaré que la máscara permanezca sobre mi rostro para poder mirarte sin que te des cuenta, para sonrojarme cuando por accidente me miras sin ni siquiera saber que estoy aquí.

¿Confías en mí?

Se iba a marchar febrero sin que yo comentara nada sobre el amor romántico y esas cosas... pero hoy vi esto:

Desorden lógico

Con el moquillo colgando y la cabeza llena de un denso aire necesito compartir algo. Es tiempo de decir lo que se piensa sin pensarlo demasiado. Ahí va.

Necesito tierra como nunca, no sólo en el sentido místico, que también. 

Tejo, pinto con sangre, gruño de vez en cuando, me encierro y vivo plenamente en mí, al margen de lo que mis acciones (esas que no dañan) provoquen en lxs demás. 

Necesito respirar la humedad de la tierra, su esencia, su sabiduría. Tocarla con mis manos, cantarle.

Quiero tambores, saltos danzantes y piedras y magia. Recuperar esencias fosilizadas.

El año premenstrual

Estamos en el año premenstrual, sí. Y no lo digo yo, lo dicen lxs entendidxs.

Se habla finamente del año en que predominan las energías del arquetipo de la hechicera pero a veces se nos olvida que ese aspecto tan poético y místico es una forma de hablar de la querida y odiada a partes iguales fase premenstrual, en la que todo está muy pero que muy a flor de piel y eso no siempre es agradable para el mundo (para una misma suele ser liberador, aunque nos cueste reconocerlo).

Extraña... creo

Extraña menstruación esta... no acabo de reconocerla. 

Estoy extrañamente activa en lo que a mente se refiere. 

Maldito insomnio, mira qué horas y yo aquí escribiendo. Y es que creo que lo hago para ver si mis dedos sobre el teclado me saben explicar que me pasa.

¡Miedo VETE!*

Últimamente estoy siendo muy consciente de los miedos que nos crea la sociedad, la familia, el entorno en general. Hay realmente mucha implicación en el negocio de asustar a la gente. Y es que parece que hoy en día para ser un/a ciudadanx de bien hay que tener miedo de todo, ¡como si no fuera suficiente con los miedos e inseguridades que unx trae de serie, oigan!

Razones para amar a una mujer revolucionaria

Una mujer revolucionaria

es capaz de sentir en lo más hondo

cualquier injusticia

cometida contra cualquiera

en cualquier parte del mundo.